Petit retour :
Tellement de choses se sont passées depuis le dernier écrit sur cette dernière page. Et probablement tellement de choses vont se passer de celui ci au prochain. Mais tant pis. A quoi bon essayer de tenir qqch quand on en a pas le temps l'envie la motivation et qu'en plus on a plus internet.
Dans peu de temps, ça fera un an. Ou plutôt ça aurait fait un an. Mais on s'en fou maintenant, c'est tout oublié einh. Même si des relans nostalgiques, des sals instants de tristesse et de colère ressurgissent, c'est tout fini. Les ponts sont coupés pour de bon depuis plusieurs mois, alors dans peu de temps, je le vivrais comme un jour normal, bien qu'un peu plus triste. Pourquoi suis-je dans le semblant ? Semblant d'être la plus heureuse de la terre, la plus passionnée, la plus cultivée mais dès que je me retrouve seule, que ce soit le soir dans le noir de ma chambre ou le midi en face de mon assiette, la solitude m'enivre. C'est nul. C'est la fatigue. ça dure. C'est moche. C'est mort dans mon coeur.
Quoique mort n'est pas tout à fait le terme. C'est rasé. Il y a des braises, mais rien de plus. Rien d'intéressant qui en vaille la peine. Rien de ce que je désire qui puisse aboutir à quelque chose.
Je l'aime. Bien sûr. A des degrés différents selon les époques mais depuis deux ans, mon coeur n'a pas cessé de battre à sa vue, son souvenir... simplement je dois apprendre à peu de temps de l'anniversaire morbide de la première fois que j'ai vécu un amour parfait qu'il a une copine. Oui le sujet est différent. Vous êtes perdus. Tant pis. Je le suis aussi et après tout, c'est mon coeur. J'en déteste un pcq je n'ai plus le droit de l'aimer car on s'est aimé parfaitement et j'en aime un depuis trop longtemps qui, lui, évidemment, en aime une autre. Un vrai vau-de-ville. Il n'y a pas encore l'amant dans le placard mais, malgré moi, j'en rêve. Ah oui, cette troisième personne qui me couvre de honte. Celle dont il m'a fallu un mois avant de m'avouer à moi-même ce qui m'était interdit et dont il m'a fallu plus de deux mois avant d'en parler à quelqu'un. Cet amour que je ne peux garder pour moi. Cet amour impossible que je vais devoir cacher encore deux ans même si je meurs d'envie qu'il se réalise, même si malgré mes efforts il est parfois perceptible. La honte. Totale. Rien de plus interdit et pourtant je n'arrive pas à m'empêcher dans rêver. Les personnes avertis sont deux personnes éloignées, qui ont toute ma confiance, mais qui sont trop loin pour me raisonner, et pas présente pour voir mes réactions. Je l'aime lui aussi. Beurk einh. C'est à la limite du malsain. Alors pour passer ces trois catastrophes, j'essaye de m'accrocher à autre chose, de souffler sur d'autres braises, mais ce sont des pertes de temps, et d'énergie... je suis fatiguée.
Alors avant ce peu de temps, il me faut trouver un nouveau quelqu'un, même juste pour quelque temps, mais là, mon coeur est trop sec et va se casser si je n'y arrive pas.
Merdasse de vie parfaite et de cerveau qui la gâche toute.