Explication de texte :

Mais pour l'homme de ma vie  il l'est devenu car il me l'a sauvé
Je ne me suis jamais remise je peux pas m'imaginer vivre sans lui
Oui, pour l'homme de ma vie
Je n'ai plus de partie remise et pourtant je me fais du mal à m'en imaginer encore
J'ai perdu l'homme de ma vie et tout le sens qu'elle avait prise
Comme on perd une jambe ou un bras car il était mon ange à moi
J'ai perdu l'homme de ma vie
Et maintenant, c'est tant pis
C'est tant pis pour moi je ne le méritais pas...

J'en ai versé des larmes et des larmes
Et des larmes et des larmes et des sanglots 

sans même la force de les lui cacher, il les a essuyé
Qui faisaient des vagues, des vagues
Des vagues, des vagues et des ruisseaux

et je m'y nois alors qu'on essaye en vain de me repêcher
La mer, la mer à perte de vue, de l'eau

Je ne parviens pas à m'en empêcher

Je voulais une overdose j'ai cru que cette fois ce serait possible , ce serait pour moi
D'amour qui arrose avec le bonheur qu'il m'offrait déja
Ma vie, mon petit chez-moi dont il faisait partie intégrante
Un paradis à bout de bras auquel il m'avait fait croire
Un océan à l'infini...

(LGS - Des vagues et des ruisseaux)

DESOLE.

de toutes façons plus personne ne traîne ici. même plus moi.

mais il n'y a plus qu'ici où j'ai encore le courage de m'excuser.

Que le vide qui envahit ma vie aille porter à mes amis que je déçois de jour en jour toute la peine dont j'aimerais me débarrasser.

désolé désolé désolé désolé désolé.

vous avez tord c'est plus fort que moi.

et pourtant vous me connaissez si bien, vous qui regrettez mon sourire et ma joie de vivre disparue, qui remarquez le semblant qui a pris sa place et le noir intérieur qui me dépasse.

Vous qui me rappelez sans cesse que j'ai de quoi vivre et que l'amour n'est rien comparé aux ressources que je connais,

rien, mais ça fait des ravages pire que toutes ces passions qui ne me font même plus vivre.

Je sens que je dérive, tout droit, mes pas me guident là où il ne faut pas.

Un pont mais pas de saut. Un aveu mais pas de compréhension. Des rêves mais pas de réalités.

Tout cela n'était rien. Qu'un détail dans mon histoire, un passage à vide. Si seulement.

J'ai fini de me tuer à lui. By the way you look at me, I don't understand why we can't be together !

J'aurais juste voulu être plus que ça. pourquoi toujours plus ? j'aurais pu me contenter d'être la chouchoute, la préférée la complice mais j'ai voulu l'amante, la désirée, la conjointe. La grosse conne jointe.

Stop. Je dois tourner la page. Sauf que si je le fais, c'est uniquement pour lui obéir.

Je n'aurais jamais le droit de faire partie de ce monde.

JE SUIS PRÊTE A CE QU'IL LE SACHE, JE SUIS PRÊTE A TOUT MAIS ALORS VRAIMENT TOUT POUR LUI, JE SUIS PRÊTE A TOUT ABANDONNER, TOUT RENIER, TOUT SURMONTER,              JE SUIS PRÊTE A ASSUMER DEVANT TOUTES ET TOUS, JE SUIS PRÊTE A LUI DONNER N'IMPORTE QUOI, JE SUIS PRÊTE A LUI OFFRIR MON COEUR MA VIE MOI ET A FAIRE TOUS LES EFFORTS DU MONDE POUR RECEVOIR LE SIEN ET LE GARDER LE + LONGTEMPS POSSIBLE,

pourtant rien ne sort. ma voix dit ces mots 1000 fois par jour et est incapable de les prononcer une fois pour toutes, une dernière, une vraie. je reste coincée entre ces quatres murailles sans pouvoir bouger le petit doigt. je rêve, trop fort même qu'il me paraît inconcevable qu'il ne sente pas les pulsions que je contient en moi, calmement, on respire. ai-je déja aimé aussi fort ? c'est ce que je me demande à chaque fois, alors peut-être, oui... mais je n'ai jamais aimé aussi bizarrement.

ET T'ES PRÊTE A FERMER TA GUEULE ?!

J'ai l'impression d'avoir tout perdu. En fait, je n'ai perdu que la confiance en moi ? Je ne sais pas. Comme cette impression d'être seule, seule, seule, et de ne pouvoir rien faire pour sortir du trou. De ne vouloir rien faire. Ce n'est pas ça ! Je refuse juste de rennoncer encore à mes idéaux. Je suis trop jeune pour me laisser dominer par la fatalité et pourtant,,, Je me laisse dominer, par je sais pas quoi, incapable de dire un mot pour me sauver. je ne sais pas où j'en suis.

J'en ai besoin. J'ai des certitudes qui se hissent dans ma tête mais je n'arrive pas à ouvrir les yeux. Je fais des rêves, alors les lourdes utopies continuent. J'ai envie de crier, de hurler, de pleurer, de sauter puis de ne jamais revenir ! J'ai envie du vide. Envie de repos.                                 Ou alors l'autre côté. J'en ai plus envie c'est certain, mais voila trop longtemps que l'envie me brûle les trippes et me consume à petit feu. J'ai envie de lui. Envie de ce qu'il pourrait m'apporter... La réconciliation avec moi même, la confiance en la vie, la vie elle-même. Je me déchire le coeur à force d'être seule. Même celle avec lesquelles je pouvais toujours me confier me privent de leur écoute... J'ai l'impression d'être abandonnée, mais en surface tout va bien, je vous aime tous, j'ai une vie parfaite et j'aime tout le monde : )

Je vous aime vous le savez ?  :)

Non en fait. C'est bien ça le problème. Ce n'est pas qu'à moi de jouer.

Est-ce qu'on est vraiment les constructeurs de nos vies ?

J'ai l'impression de tout faire. Dormir sur la table du Quick en attendant celui pour lequel on a pas dormit de la nuit. Attendre, attendre, même quand on prend les devants, ce mot revient. Foirer, foirer, que je fasse ou que je ne fasse rien, ce mot me tient.

Y'a rien qui marche. mais je jure que je fais tout pour ! Maintenant je pars, et pas sûr que j'ai encore de quoi profiter une fois ce que je redoute tant retrouvé.

Y a-t'il des millions de solutions, ou ne sont elles que du vent ? J'ai le goût de regarder plus loin dans l'avenir que le bout de mon nez mais j'ai pas le goût de renoncer ce que j'ai entreprit. MAIS NON ! Pitié laissez moi y arriver, ça fait tellement longtemps que j'ai pas eu une bonne réussite...

Je suis fatigué...

Heureusement je pars bientôt. Plus que 7 jours et un retour qui me rendra encore plus fatigué mais enfin, les vacances, les vraies !

Je suis contente quand même, mon moral fait des montagnes bizarres mais dans l'ensemble je suis heureuse. Faut pas croire einh, pas croire que ça va mal et que je me plainds de ma vie parce que je l'aime tout de même, elle est pas de la marde, c'est juste que, comme tout le monde, des fois j'aimerais me donner de quoi la vivre mieux.

et enlever ces cernes qui me déforment le visage.

Enfin, dans 7 jours, je m'en vais, c'est l'essentiel ! Rien de tel qu'un voyage pour me redonner la joie de vivre. Pourquoi pas encore un ptit namoureu étranger ? Puisque comme le disent mes proches "Toutes façons à chaque fois que tu vas dans un autre pays tu reviens trooop amoureuse" -dit Marc. Peut-être en viendra un qui me balayera un peu l'esprit :) mais il faut faire des efforts. Avoir le courage d'en embrasser un pour en oublier un autre, en gardant à l'esprit que celui au bout des lèvres t'embrasse peut-être pour en oublier une autre aussi... puis une fois de retour, il est possible que ça n'est servit à rien. ou bien, pourquoi pas des retrouvailles ? C'est à moi de jouer !

P.S : Photo de duo, on a gagné, heureusement qu'il y a l'impro pour sauver la vie !