Je sens que je dérive, tout droit, mes pas me guident là où il ne faut pas.

Un pont mais pas de saut. Un aveu mais pas de compréhension. Des rêves mais pas de réalités.

Tout cela n'était rien. Qu'un détail dans mon histoire, un passage à vide. Si seulement.

J'ai fini de me tuer à lui. By the way you look at me, I don't understand why we can't be together !

J'aurais juste voulu être plus que ça. pourquoi toujours plus ? j'aurais pu me contenter d'être la chouchoute, la préférée la complice mais j'ai voulu l'amante, la désirée, la conjointe. La grosse conne jointe.

Stop. Je dois tourner la page. Sauf que si je le fais, c'est uniquement pour lui obéir.

Je n'aurais jamais le droit de faire partie de ce monde.

JE SUIS PRÊTE A CE QU'IL LE SACHE, JE SUIS PRÊTE A TOUT MAIS ALORS VRAIMENT TOUT POUR LUI, JE SUIS PRÊTE A TOUT ABANDONNER, TOUT RENIER, TOUT SURMONTER,              JE SUIS PRÊTE A ASSUMER DEVANT TOUTES ET TOUS, JE SUIS PRÊTE A LUI DONNER N'IMPORTE QUOI, JE SUIS PRÊTE A LUI OFFRIR MON COEUR MA VIE MOI ET A FAIRE TOUS LES EFFORTS DU MONDE POUR RECEVOIR LE SIEN ET LE GARDER LE + LONGTEMPS POSSIBLE,

pourtant rien ne sort. ma voix dit ces mots 1000 fois par jour et est incapable de les prononcer une fois pour toutes, une dernière, une vraie. je reste coincée entre ces quatres murailles sans pouvoir bouger le petit doigt. je rêve, trop fort même qu'il me paraît inconcevable qu'il ne sente pas les pulsions que je contient en moi, calmement, on respire. ai-je déja aimé aussi fort ? c'est ce que je me demande à chaque fois, alors peut-être, oui... mais je n'ai jamais aimé aussi bizarrement.

ET T'ES PRÊTE A FERMER TA GUEULE ?!

J'ai l'impression d'avoir tout perdu. En fait, je n'ai perdu que la confiance en moi ? Je ne sais pas. Comme cette impression d'être seule, seule, seule, et de ne pouvoir rien faire pour sortir du trou. De ne vouloir rien faire. Ce n'est pas ça ! Je refuse juste de rennoncer encore à mes idéaux. Je suis trop jeune pour me laisser dominer par la fatalité et pourtant,,, Je me laisse dominer, par je sais pas quoi, incapable de dire un mot pour me sauver. je ne sais pas où j'en suis.

J'en ai besoin. J'ai des certitudes qui se hissent dans ma tête mais je n'arrive pas à ouvrir les yeux. Je fais des rêves, alors les lourdes utopies continuent. J'ai envie de crier, de hurler, de pleurer, de sauter puis de ne jamais revenir ! J'ai envie du vide. Envie de repos.                                 Ou alors l'autre côté. J'en ai plus envie c'est certain, mais voila trop longtemps que l'envie me brûle les trippes et me consume à petit feu. J'ai envie de lui. Envie de ce qu'il pourrait m'apporter... La réconciliation avec moi même, la confiance en la vie, la vie elle-même. Je me déchire le coeur à force d'être seule. Même celle avec lesquelles je pouvais toujours me confier me privent de leur écoute... J'ai l'impression d'être abandonnée, mais en surface tout va bien, je vous aime tous, j'ai une vie parfaite et j'aime tout le monde : )

Je vous aime vous le savez ?  :)

Non en fait. C'est bien ça le problème. Ce n'est pas qu'à moi de jouer.

Est-ce qu'on est vraiment les constructeurs de nos vies ?

J'ai l'impression de tout faire. Dormir sur la table du Quick en attendant celui pour lequel on a pas dormit de la nuit. Attendre, attendre, même quand on prend les devants, ce mot revient. Foirer, foirer, que je fasse ou que je ne fasse rien, ce mot me tient.

Y'a rien qui marche. mais je jure que je fais tout pour ! Maintenant je pars, et pas sûr que j'ai encore de quoi profiter une fois ce que je redoute tant retrouvé.

Y a-t'il des millions de solutions, ou ne sont elles que du vent ? J'ai le goût de regarder plus loin dans l'avenir que le bout de mon nez mais j'ai pas le goût de renoncer ce que j'ai entreprit. MAIS NON ! Pitié laissez moi y arriver, ça fait tellement longtemps que j'ai pas eu une bonne réussite...

Je suis fatigué...

Heureusement je pars bientôt. Plus que 7 jours et un retour qui me rendra encore plus fatigué mais enfin, les vacances, les vraies !

Je suis contente quand même, mon moral fait des montagnes bizarres mais dans l'ensemble je suis heureuse. Faut pas croire einh, pas croire que ça va mal et que je me plainds de ma vie parce que je l'aime tout de même, elle est pas de la marde, c'est juste que, comme tout le monde, des fois j'aimerais me donner de quoi la vivre mieux.

et enlever ces cernes qui me déforment le visage.

Enfin, dans 7 jours, je m'en vais, c'est l'essentiel ! Rien de tel qu'un voyage pour me redonner la joie de vivre. Pourquoi pas encore un ptit namoureu étranger ? Puisque comme le disent mes proches "Toutes façons à chaque fois que tu vas dans un autre pays tu reviens trooop amoureuse" -dit Marc. Peut-être en viendra un qui me balayera un peu l'esprit :) mais il faut faire des efforts. Avoir le courage d'en embrasser un pour en oublier un autre, en gardant à l'esprit que celui au bout des lèvres t'embrasse peut-être pour en oublier une autre aussi... puis une fois de retour, il est possible que ça n'est servit à rien. ou bien, pourquoi pas des retrouvailles ? C'est à moi de jouer !

P.S : Photo de duo, on a gagné, heureusement qu'il y a l'impro pour sauver la vie !

Petit retour :

Tellement de choses se sont passées depuis le dernier écrit sur cette dernière page. Et probablement tellement de choses vont se passer de celui ci au prochain. Mais tant pis. A quoi bon essayer de tenir qqch quand on en a pas le temps l'envie la motivation et qu'en plus on a plus internet.

Dans peu de temps, ça fera un an. Ou plutôt ça aurait fait un an. Mais on s'en fou maintenant, c'est tout oublié einh. Même si des relans nostalgiques, des sals instants de tristesse et de colère ressurgissent, c'est tout fini. Les ponts sont coupés pour de bon depuis plusieurs mois, alors dans peu de temps, je le vivrais comme un jour normal, bien qu'un peu plus triste. Pourquoi suis-je dans le semblant ? Semblant d'être la plus heureuse de la terre, la plus passionnée, la plus cultivée mais dès que je me retrouve seule, que ce soit le soir dans le noir de ma chambre ou le midi en face de mon assiette, la solitude m'enivre. C'est nul. C'est la fatigue. ça dure. C'est moche. C'est mort dans mon coeur.

Quoique mort n'est pas tout à fait le terme. C'est rasé. Il y a des braises, mais rien de plus. Rien d'intéressant qui en vaille la peine. Rien de ce que je désire qui puisse aboutir à quelque chose.

Je l'aime. Bien sûr. A des degrés différents selon les époques mais depuis deux ans, mon coeur n'a pas cessé de battre à sa vue, son souvenir... simplement je dois apprendre à peu de temps de l'anniversaire morbide de la première fois que j'ai vécu un amour parfait qu'il a une copine. Oui le sujet est différent. Vous êtes perdus. Tant pis. Je le suis aussi et après tout, c'est mon coeur. J'en déteste un pcq je n'ai plus le droit de l'aimer car on s'est aimé parfaitement et j'en aime un depuis trop longtemps qui, lui, évidemment, en aime une autre. Un vrai vau-de-ville. Il n'y a pas encore l'amant dans le placard mais, malgré moi, j'en rêve. Ah oui, cette troisième personne qui me couvre de honte. Celle dont il m'a fallu un mois avant de m'avouer à moi-même ce qui m'était interdit et dont il m'a fallu plus de deux mois avant d'en parler à quelqu'un. Cet amour que je ne peux garder pour moi. Cet amour impossible que je vais devoir cacher encore deux ans même si je meurs d'envie qu'il se réalise, même si malgré mes efforts il est parfois perceptible. La honte. Totale. Rien de plus interdit et pourtant je n'arrive pas à m'empêcher dans rêver. Les personnes avertis sont deux personnes éloignées, qui ont toute ma confiance, mais qui sont trop loin pour me raisonner, et pas présente pour voir mes réactions. Je l'aime lui aussi. Beurk einh. C'est à la limite du malsain. Alors pour passer ces trois catastrophes, j'essaye de m'accrocher à autre chose, de souffler sur d'autres braises, mais ce sont des pertes de temps, et d'énergie... je suis fatiguée.

Alors avant ce peu de temps, il me faut trouver un nouveau quelqu'un, même juste pour quelque temps, mais là, mon coeur est trop sec et va se casser si je n'y arrive pas.

Merdasse de vie parfaite et de cerveau qui la gâche toute.